Timbaland: Mais que um Produtor Musical...uma Solução Universal!

Vamos fazer um pouco de regressão psicológica...vocês não sentem que ultimamente notam sempre a presença constante de alguém para onde quer que vão? Algo omnipresente?...aliás...algo ainda mais omnipresente que Deus na Terra e o Emplastro no Porto? Alguém que vocês sentem não só no conforto das vossas casas como também nas Ilhas Gregas, no cume do Kilimanjaro ou no árido Deserto Australiano? Pois...estão certamente a pensar no mesmo que eu:

 

TIMBALAND!

Vá, eu admito que quando o vi pela primeira vez na TV (deve ter sido no "Wait a Minute" das Pussycat Dolls ou num outro qualquer vídeo do Justin Timberlake...) pensei que seria mais um daqueles neo-rappers com uma história de vida miserável (como todos os outros) que por conhecer o P. Diddy ou o Jay-Z (como todos os outros) passou a entrar em músicas a torto e a direito e que daí até se tornar uma pseudo-estrela a solo era um passo (como todos os outros).

Parece que me enganei...

Afinal o Sr. Timbaland (já agora, qual é exatamente o problema dele com a Timberland? Algum sapato mal feito?...ou será que o nome vem da banda brasileira Timbalada, conhecido por êxitos de forró como "Cachaça"?...naaaaaa) é um produtor musical com razoável sucesso...quer dizer...muito sucesso...bem...digamos que em qualquer coisa em que ele toque se transforma em ouro! A sério, dizem que ele é mesmo bom...já fez produções para o Justin Timberlake, Nelly Furtado, Pussycat Dolls, One Republic e agora está a colaborar no último álbum da Madonna, "Hard Candy", portanto, há que dar algum crédito...mas para além disso...há que aproveitar para tirar ideias! Já que o homem revoluciona o mundo da música, porquê parar aí? Pensem nisto:

- Fartos de restos de comida encrustrados na loiça que mesmo usando aquela pastilha 84 em 1 com líquido, abrilhantador, sal, engraxador, polidor, líquido-que-faz-ficar-tipo-diamante, anti-riscos, descolorante, condicionador, e super-hiper-mega-ri-fixe-porreira-pá-brutal-amazing Powerball? Nós apresentamos a solução: a nova CALGONIT POWERBALL featuring TIMBALAND!  

- Quere encontrar o auge do seu duche matinal? Ter o prazer de ter o seu cabelo perfumado com aromas das Ilhas Dukudjudas e ao mesmo tempo ter 3295 orgasmos enquanto massaja o seu couro cabeludo? Temos agora para si, HERBAL ESSENCES featuring TIMBALAND!

- "Bom dia a todos os senhores jornalistas presentes nesta conferência que eu, José Sócrates, como Primeiro-Ministro convoquei, para vos dar a conhecer o novo responsável pela pasta das Finanças de Portugal. Se ele consegue colocar os One Republic no Top 10 Norte-Americano com o "Apologize" então este homem consegue consertar definitivamente as nossas contas públicas e impulsionar a nossa economia para o nível de grandes potências mundiais como o Suriname ou a Guiana Francesa! Uma salva de palmas para TIMBALAND!"