quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008

E o Bryan Adams respondeu-me...

496f3085Eu não sou propriamente daquelas pessoas que faz blogs para se vangloriar de seus feitos e façanhas. Não sou mesmo, muito menos num blog como o CAOStico! Mas ISTO tinha de vir para aqui:

Há uns tempos andava a vaguear na Internet e reparei numa notícia que publicitava a edição de um novo disco do Bryan Adams para breve, entitulado "11". A mesma notícia publicitava algo ainda mais entusiasmante: a vinda de Bryan Adams, dia 7 de Março, a Portugal, em concerto no Maxime para apresentação desse novo álbum. Fiquei ligeiramente em pulgas...Bryan Adams não é propriamente AQUELE meu artista preferido, mas sempre gostei das músicas e sempre me interessei pela sua arte. Informei-me logo acerca da maneira de obter bilhetes para o concerto...na notícia informavam que não havia bilhetes para o concerto (...) mas convites, que eram distribuídos a quem fizesse a pré-compra do novo disco (ou seja, a quem "reservasse" o disco) na FNAC ou na FNAC Online, a partir do dia 20 de Fevereiro. O meu raciocínio imediato foi:

60c9969c

"Ora, dia 20 de Fevereiro...devem colocar os bilhetes à venda a partir da meia-noite do dia 20, espero no site um bocadinho antes da meia-noite e quando colocarem à venda, faço a pré-compra!"

E assim fiz, chegado o dia 20, às 23:45, fui pôr-me de plantão em frente ao monitor, com a janela do Internet Explorer aberta no site da FNAC Online...e esperei...

...

...

...xegou a meia-noite! Fiz refresh na página...

...

...

...nada...

...00:30...nada...01:00...nada...

...02:00...nada...

...03:00...nada...

...04:00...nada...

...desisti...fui-me deitar, pensando que acordava cedo, chegava ao site, comprava o disco e pronto...

Acordei às 11:00 do dia 20, tomei banho e fui logo ligar a net...www.fnac.pt...e...?!...PÂNICO!

fnac

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

OK...depois de ter acordado do colapso cardíaco de que fui vítima após ler a informação, fui investigar o que RAIO AFINAL DE CONTAS SE TINHA PASSADO! E acontece que o que sucedeu foi isto:

- ao que apurei, realmente os packs CD+Convite estiveram de facto à venda...MAS A PARTIR DAS 9:30, O QUE NÃO ESTAVA MENCIONADO NO ARTIGO!

- parece que os bilhetes literalmente VOARAM em 20 minutos, o que prova que neste país há gente realmente FANÁTICA por Bryan Adams.

- para centenas de bilhetes desaparecerem assim só retiro uma conclusão: com quase 8% de desempregados no país, HÁ REALMENTE GENTE QUE NÃO TEM MAIS NADA QUE FAZER PARA ALÉM DE ESTAR EM FRENTE DO COMPUTADOR DAS 00:00 ÀS 9:50!

- o mais interessante de tudo: depois de esgotados os bilhetes, os administradores do site da FNAC Online lembraram-se de finalmente colocar a seguinte menção:

fnac2Ou seja...depois de os bilhetes estarem esgotados A DESEJADA INFORMAÇÃO DA HORA DE INÍCIO DE VENDA DOS BILHETES DEVE CERTAMENTE SER ÚTIL, ESPECIALMENTE PARA AQUELES QUE COMPRARAM O PACK, PARA SE LEMBRAREM A QUE HORAS ADORMECERAM EM FRENTE AO MONITOR!

Mas pronto...passada a revolta, reparei, num dos meus habituais vagueios pela Internet, no site da Clix, que o Expresso iria entrevistar Bryan Adams e permitir aos utilizadores do site colocarem uma pergunta ao cantor, sendo que a melhor pergunta enviada seria seleccionada e colocada ao músico e publicada no site. Enviei uma pergunta pensada e esperei...

...esperei...

...esperei...

...e ontem, dia 27, fiquei a saber que a minha pergunta foi a seleccionada para a entrevista:

PERGUNTA: O seu primeiro single chama-se "I Thought I'd Seen Everything". Ao fim de quase trinta anos de carreira e onze álbuns de originais, entre outros, o Bryan ainda se surpreende? (Pergunta enviada ao Expresso pelo leitor João Duarte, de Leiria)

RESPOSTA: (risos) Porque não? Para mim continua a ser uma grande surpresa acordar todas as manhãs. (muitos risos)

Para além disto, o Expresso forneceu o Podcast da entrevista (weeeeeeeeee!):

Entrevista a Bryan Adams (Original)

Entrevista a Bryan Adams (Traduzida)

Com esta vitória no passatempo...só dá vontade de dizer...

FNAC...VAI BUSCAAAAAAR!!!

sexta-feira, 22 de fevereiro de 2008

Under Barack Obama...bama...bama...

Estava eu numa das minhas viagens de ócio pelo Youtube quando dou de caras com este clip...e simplesmente não consegui resistir! Já sabem da minha panca pela Primárias Norte-Americanas...mas isto é simplesmente fortíssimo. Trata-se da música "Umbrella" da Rihanna adaptada de uma forma muito especial:

Mas quem disse que a versão Zundapp da "Umbrella" é que era bacana?...eh eh!

sábado, 16 de fevereiro de 2008

SCHADENFREUDE - Felizes por sermos mauzinhos...

   Finalmente algo a que nós, eternos desdenhadores de tudo e de todos, temos algo sério a que nos agarrar! SCHADENFREUDE!

Schadenfreude é uma palavra de origem alemã que representa o sentimento de alegria pela desgraça alheia (Schaden (dano) + Freude (alegria)), aquele sentimento que todos nós sentimos mas que ninguém tem a coragem de admitir simplesmente porque é socialmente incorrecto e consurável demonstrar este tipo de manifestação emocional bizarra na sociedade actual. Há provas científicas que apontam para actividade cerebral intensa quando sentimos Schadenfreude. Por isso, da próxima vez que virem:

                  untitled

                    insurance

                  burn

...gritem bem alto:

                     schadenfreude-1

quinta-feira, 14 de fevereiro de 2008

Presentes (ABSURDOS) para (NÃO) oferecer no dia de São Valentim (A NÃO SER QUE QUEIRAM LEVAR UMA TAMPA)

WomanFace01Já todos nós, homens, sabemos como as mulheres são criaturas maravilhosas, especiais e sensíveis. Mas a questão que se coloca neste post não é, de todo, essa. As reacções das mulheres a quaisquer elementos exteriores à sua "bolha de compreensão" são incrivelmente instáveis, voláteis e inconstantes. Podem chorar ao receber um ramo de flores, podem rir às gargalhadas ao baterem com o carro...o que originou esta panóplia sentimental ninguém sabe mas é nela que reside a moral que pretendo lançar com este post:

CUIDADO COM OS PRESENTES QUE OFERECEM ÀS MULHERES!

Agora que se aproxima mais um dia de São Valentim e com ele todas as preocupações subjacentes, é necessário clarificar o que realmente oferecer...sim, porque não pensem que é assim tão simples como isso! É preciso um exercício de tradução fenomenal para realmente interpretar o significado de uma oferenda nesta altura do ano para uma mulher. Aqui temos casos de alguns presentes que nem deviam passar pela nossa cabeça mas que infelizmente continuam a ser oferecidos todos os anos a milhares de pobres mulheres:

1) FLORES

ramo-floresSó para que conste, as flores não são de todo um mau presente...são um mau presente se forem oferecidas sozinhas! O maior problema com as flores é que, para além de serem das coisas menos originais para oferecer nesta época, são como os chocolates que nos oferecem no Natal...não duram 2 dias...Por outro lado, se a sua cara metade já alcançou o patamar de "defunto" (Deus o/a tenha...) as flores podem ser dos únicos presentes válidos nesta altura (se bem que apenas em Coroa ou em Palma têm piada...). O problema com este presente é que pode ter várias interpretações pelas mulheres (e nenhuma delas é agradável...):

"...flores? Fogo...o gajo é mesmo unhas-de-fome..."

"...pois, assim como as flores morrem em pouco tempo está-me cá a parecer que a minha relação contigo também não durará muito mais..."

"...FLO...cough cough...ARRGHHHH...GRRHH...GEHHHH..."

Esta última representa aqueles casos especiais em que as respectivas são alérgicas a qualquer espécie floral ao cimo da Terra e têm imediatamente um choque anafilático quando lhes espeta com o ramo na cara...sim...as flores podem matar.

ALTERNATIVA: Pode sempre comprar um Bonsai e evitar o argumento que as flores morrem...e as mulheres gostam de tudo o que é miniatura (excepto casos demasiados óbvios para mencionar).

PIOR SÓ: Flores de plástico...arrisca levar menos porrada quando chegar a casa se simplesmente disser que se esqueceu que era dia de São Valentim.

2) LIVRO DE RECEITAS

italia Considerados para as mulheres como autênticas Caixas de Pandora em forma de livro, os livros de culinária ou de receitas ou de gastronomia ou de...enfim...TUDO QUE INCLUA O ACTO DE COZINHAR podem ser armadilhas mortais se forem oferecidos a uma mulher. Qualquer mulher tem a capacidade de cozinhar bem...no entanto só algumas realmente o fazem...tudo muito bem...no entanto, nenhuma mulher gosta que lhe relembrem que esta cozinha mal e a maneira mais subtil de o fazer é oferecer um livro de receitas. Seja do Jamie Olivier ou do Chefe Silva, qualquer livro destes despoleta pensamentos como:

"...humpff...há-de cá vir pedir jantar..."

"...AIIII...AMO O JAMIE OLIVIER..."

"...livro de receitas indo-chinesas? WHATAHELL?..."

ALTERNATIVA: Se a sua cara metade não sabe nem estrelar um ovo seja directo, diga-lhe...ao menos está a ser sincero e não perde nem tempo nem dinheiro com livrinhos...ofereça-lhe de seguida um curso de culinária com um qualquer Chef de nome francês pomposo.

PIOR SÓ: Oferecer um livro de receitas e ir jantar fora com ela no mesmo dia...é areia a mais para qualquer mulher com auto-estima gastronómica acima da média.

3) ELECTRODOMÉSTICOS

electro NOTA IMPORTANTE: O dia de São Valentim não serve de maneira nenhuma para oferecer "prendas úteis". Para esse tipo de presentes existe o Natal.

Já há muito que a emancipação da Mulher na Sociedade acabou com o pensamento proporcional "MULHERES -> COZINHA" e não devia ser um presente no dia dos Namorados que fizesse relembrar a SUA mulher que antes este pensamento fazia todo o sentido. Desde varinhas-mágicas a picadores de carne, passando pelos micro-ondas, todos este electrodomésticos reencaminham a mente da mulher para uma palavra: TRABALHO! Acredite...não quer fazer isso...senão arrisca-se com pensamentos do género:

"...se pensas que vou cozinhar as tuas costoletas de porco neste grelhador eléctrico sem fumo estás muito enganado..."

"...ai que giro!...é o quê?"

"...espremedor de citrinos eléctrico? Querido...eu sou alérgica a citrinos..."

ALTERNATIVA: Se está mesmo na onda dos electrodomésticos, ofereça-lhe alguns mais vocacionados para o prazer (...não...os vibradores NÃO são electrodomésticos...) como uma máquina de café (daquelas da Nespresso...as mulheres adoram só por ter o George Clooney no anúncio...whatever...) ou daqueles frigoríficos americanos de 2m de altura que todas as celebridades americanas têm...faça-a sentir-se uma!

PIOR SÓ: Oferecer o respectivo electrodoméstico...mas em 2ª mão...ouch!

4) CONSOLA DE JOGOS

ps3_5 Ou qualquer outro tipo de sistema de entretenimento, jogos de computador e afins. Ao oferecer isto está-lhe estampado na testa a frase "QUERIDA, NO FUNDO TU SABES QUE ISTO É PARA MIM" e está a colocar a mulher numa posição secundária, algo que compete em termos de segurança com o acto de se besuntar com mel da ponta dos cabelo até às unhas dos pés e fazer uma caminhada seguidamente por uma reserva natural de ursos cinzentos norte-americanos. Arrisca-se não só a levar uma valente tampa como se arrisca também a ver os fios da consola irremediavelmente cortados na manhã seguinte. Conselho: gastar 500 euros por uma Playstation 3 para oferecer à sua namorada, independentemente da época do ano, é deitar dinheiro pelo cano, com a adjuvante de ficar falido e solteiro ao mesmo tempo. Pensamentos?:

"...ARGGHHHHHHHHHHHHHHH..."

...e acho que está tudo dito...

ALTERNATIVA: Se está com esperanças em pensar que uma consola entretem a sua cara metade esqueça...mais vale gastar o dinheiro em algo mais real como um combate de paintball ou lutas na lama entre a sua respectiva e uma amiga...com você a assistir, lá está!

PIOR SÓ: Oferecer uma Playstation 3 com o Pro Evolution Soccer 2008 e curiosamente ter que cancelar o jantar do dia dos Namorados porque tem "assuntos a tratar com mais 3 colegas de trabalho nessa noite"...demasiado óbvio não?

5) TELEMÓVEL

iphone_review Mas não qualquer telemóvel: um telemóvel com 548 funções, das quais a sua mulher só domine 3 delas. Não é por mal, mas há algumas mulheres que simplesmente embirram com a tecnologia de ponta ao ponto de não perceberem que, mesmo que o telemóvel tenha a forma e a cor de um peixe-palhaço, A TECLA VERDE FAZ CHAMADAS e A TECLA VERMELHA DESLIGA AS CHAMADAS! Para quê oferecer um telemóvel com uma câmara de 5MP, GPS, 4Gb de memória interna, Internet, e-Mail-on-Phone e Leitor de Mp3 se a sua respectiva tem câmara fotográfica e não tira fotos, utiliza transportes públicos para ir para todo o lado, não tem ficheiros para meter no telemóvel, se Internet para ela é uma empresa, se o e-Mail ainda funciona a selos e se o último CD que comprou foi o "Thriller" do Michael Jackson há 25 anos? Pensamentos como:

"...erhh...amor...onde é que este rádio se liga?"

"...olha onde é que é o botão que liga a lanterna?"

"...querido, isto não liga...tem o desenho de uma pilha a piscar no visor...achas que é grave?"

...podem ser constrangedores.

ALTERNATIVA: Duas palavras: Nokia 3310...ou em casos graves...um pager resolve: só com 3 botões não tem que enganar!

PIOR SÓ: ...oferecer um livro de culinária?

 

E pronto...quem disse que a mente feminina é fácil de entender?...WHO CARES?!

segunda-feira, 11 de fevereiro de 2008

Primárias nos E.U.A. : A Hipótese Definitiva de Mudar de Rumo

(Antes de mais, este quadro interactivo é brutal, não é? Estava a vaguear por outros blogs e encontrei-o...quem quiser é só clicar ali no "Grab It")

Tenho que admitir que desde Janeiro que a minha vida se tornou bastante mais animada. Confesso que as constantes notícias relativas ao Portugalencerramento das urgências, assuntos económicos envolvendo o Millenium BCP (para variar...) e esquemas de corrupção no futebol que começam a cheirar a mofo me estavam a começar a deixar abatido neste início de ano. Penso que a política deste país (que cada vez interessa menos e a menos pessoas), o futebol (cada vez mais deprimente...já pouca gente consegue aguentar os 90 minutos de um Benfica x Nacional ou um Sporting x Beira-Mar sem fazer zapping vezes sem fim...) e o panorama económico (BCP para lá, BCP para cá...CGD pelo meio e os lucros do BES que se metem na conversa...) passaram definitivamente de moda.

Mas como estava eu a dizer, foi então que algo de fantástico entrou na minha rotineira vida de estudo e de exames e me fez ganhar um novo alento : AS PRIMÁRIAS NORTE-AMERICANAS.

As denominadas Primárias são eleições a nível nacional em que os partidos escolhem os seus candidatos à eleição geral para a Presidência dos Estados-Unidos. Os dois partidos maioritários nos Estados Unidos, o Partido Democrata e o Partido Republicano, escolhem o seu candidato de entre alguns dos seus membros que concorrem ao cargo de candidato partidário à Presidência. E quem são eles? (Pelo menos aquele que ainda estão em jogo e os que mais sobressaem...):

- PARTIDO DEMOCRATA -

democratdonkeyO Partido Democrata é, aproximadamente, equivalente à Esquerda Portuguesa (a parte mais centro-esquerda do Partido Socialista temperada com uma pitada de Bloco de Esquerda e Partido Comunista) e bate-se por várias ideias de natureza liberal: liberdade sexual, diplomacia a nível internacional, globalização organizada e organização interna orientada pela tolerância dos valores tradicionais em relação às novas ideias, às novas tecnologias e à modernização do Mundo. O seu símbolo é o Burro devido ao facto de os pioneiros das ideias democratas serem apelidados de "jackass" (que em inglês significa algo semelhante a um burro) devido à sua teimosia e ideias fixas...parece que a moda pegou e hoje temos o que se vê! Os seus candidatos são:

BARACK OBAMA

barakBarack Obama é Senador do Illinois, tem 46 anos e tem uma história, no mínimo, estranha. Filho de pai queniano e mãe americana, nascido no Havai, viveu e estudou em criança na Indonésia e mais tarde ingressou na Universidade de Columbia. Formou-se e ingressou em Harvard como aluno em Direito e  posteriormente como docente. Foi dinamizador de comunidades em Chicago e teve vários papéis  conjuntamente com a Igreja 200px-Obama_08em serviços prestados aos mais carenciados. Fez serviço jurídico a nível do Direito Constitucional, serviço esse que eventualmente o levou ao Senado pelo estado do Illinois. É casado e tem duas filhas.

- Prós:

- Poderá ser o primeiro Presidente Afro-Americano (vá...negro) dos Estados Unidos.

- Vence definitivamente o Beer-Test (para quem não sabe, o Beer-Test ou Teste da Cerveja diz que o melhor candidato à Presidência é aquele com quem nós nos veríamos mais facilmente a beber uma cerveja ao fim de um dia de trabalho...não me tou a ver a beber cerveja com a Hillary...).

- A sua campanha fala a linguagem dos jovens, tem sites no YouTube, hi5, MySpace e muitos outros, sendo por isso o candidato mais apoiado pelos jovens.

- Baseia a sua campanha na Esperança e na União Nacional, que é sempre uma bandeira muito importante em qualquer eleição. Para além disso, não fala apenas de Esperança como também a fundamenta de uma maneira extremamente eloquente, afirmando os seus pontos fortes e, sobretudo, os fracos, algo inédito em eleições deste género. Obama faz promessas modestas mas com alicerces bem sólidos.

- Traz sangue novo à Casa Branca devido à sua idade, prometendo inovação sustentada, reformas ponderadas, acabando com a hegemonia das duplas reinantes dos últimos 20 anos Bush/Clinton.

- Contras:

- Para muitos Americanos, ele simplesmente é "preto".

- Denota inexperiência a nível político, o que é considerado por muitos o seu "calcanhar de Aquiles".

- Tem por vezes discursos repetitivos, batendo na tecla "Esperança" demasiadas vezes e repetitivamente.

- Se houver uma divisão no Congresso é provável que seja considerado o "Elo Mais Fraco".

- O seu historial genealógico islâmico (estudou na Indonésia em criança numa escola islâmica, tendo familiares de origem Islâmica) não inspira confiança a alguns, já que o seu nome (Barack Hussein Obama) recorda alguns Americanos que Hussein e Obama (devido à semelhança com Osama) são nomes...vá...chatos.

HILLARY CLINTON

070112_hillary_vmed_7a_widecHillary Clinton dispensa apresentações. Esposa do ex-Presidente Bill Clinton e Primeira-Dama no seu período de Presidência. Hillary tem 60 anos e é actualmente Senadora pelo estado de Nova Iorque. Formou-se em Direito em Yale, onde conheceu Bill Clinton, sendo posteriormente Primeira-Dama no estado do Arkansas, onde Bill Clinton foi governador. Pertenceu aosHillaryClintonLogo quadros executivos de várias empresas e durante a presidência do marido esteve envolvida em inúmeras iniciativas de solidariedade e de cuidados de saúde, envolvendo especialmente crianças.

- Prós:

- Poderá ser a primeira mulher a ser eleita Presidente dos Estados Unidos.

- Tem um currículo e experiência que fala por si. Para além de cargos de administração de empresas, já esteve à frente de vários departamentos estatais envolvidos em cuidados de saúde e aspectos sociais e já foi primeira-dama duas vezes, como esposa de Governador e de Presidente, o que lhe dá uma visão "de dentro" do cargo que pretende ocupar.

- Tem a seu lado um peso pesado político, o seu marido Bill Clinton, democrata de ginjeira que já foi apelidado de "Cão de Fileira" de Hillary, participando activamente na campanha e sendo responsável pelos mais agressivos ataques desta campanha.

- Dá a sensação de rigor e eficiência aos votantes, não só pelo seu extenso currículo político mas também devido ao seu temperamento frio e ponderado.

- Mobiliza votos devido ao efeito de "Extrapolação-Clinton", recordando os votantes do período de prosperidade de Bill Clinton, em que a tolerância racial e as reformas do sistema de reformas foram de facto marcantes, conseguindo assim votos da minoria latina e dos idosos com idade superior a 65 anos.

- Contras:

- Para muitos Americanos a distinção sexual que existe na classe política ainda é muito marcada, defendendo que "Mulher Presidente, Perigo Iminente!".

- Devido ao vasto conhecimento e elevada reputação do clã Clinton no meio empresarial, a candidatura de Hillary está consequentemente ligada a alguma influência lobbysta.

- Possui discuros excessivamente repetitivos, ocos e a tender para a demagogia a cada dia que passa do início da campanha. Quem leva discursos de vitória na Super-Terça-Feira escritos e os lê em frente a uma multidão à espera de alguma pujança política não pode esperar ir muito longe contra um candidato como Obama, que ganha momentum a cada palavra que diz.

- Muitos estão fartos da hegemonia Bush/Clinton na Casa Branca...e Hillary apanha por tabela.

- Devido ao seu comportamento no "Escândalo Lewinsky", os Americanos consideram que Hillary é uma pessoa fraca, que ao perdoar Bill Clinton assumiu a sua dependência institucional e política dele e que consequentemente, esta candidatura não está de todo independente de Bill Clinton.

- PARTIDO REPUBLICANO -

party_republicanO Partido Republicano é, aproximadamente, equivalente à Direita Portuguesa (multipliquem o Partido Popular por 10, somem 2 vezes o Partido Nacional Renovador e 1 vez o Partido Social Democrata) e bate-se pelo conservadorismo nacionalista. Defendem ideias como a tradição inabalável dos valores familiares, o imutável valor da vida humana e a guerra como meio de impedir futuras ameaças e impor a supremacia do país aos valores de outros. São alérgicos a mudança e reformas para eles existem apenas a nível laboral. O seu símbolo é o Elefante, que surgiu na sequência de um cartoon em meados do século XX, da autoria do mesmo autor da ideia do Burro para símbolo do Partido Democrata. 

JOHN McCAIN

imageJohn McCain é Senador do Arizona e é aquilo a que os Americanos chamam de "War Lord" ou Senhor da Guerra. Descende de uma família de Almirantes (avô e pai) da Marinha Americana e formou-se na Academia Naval Norte-Americana, ingressando na Marinha como Piloto Naval, participando na Guerra do Vietname, onde foi ferido com gravidade e feito prisioneiro de guerra e torturado durante 5 anos e meio. Após a sua reforma da Marinha, foi eleito para a Casa dos Representantes do6a00d4141f3422685e00d09e5d609dbe2b5 Arizona, onde cumpriu dois mandatos e seguiu para o Senado do mesmo estado. Concorreu nas Primárias de 2000 contra George W. Bush mas foi derrotado por este.

 - Prós:

- É um Herói de Guerra, com várias condecorações, entre as quais um Purple-Heart, algo que qualquer Republicano preza.

- Já é a segunda vez que se candidata, já conhece a engrenagem da eleição e sabe o que faz.

- É um conservador moderado, com algum liberalismo subjacente, o que faz com que cubra alguns estados blue/red com alguma mistura de convicções políticas.

- Tem uma mulher que definitivamente é "areia a mais para a sua camioneta".

- Com a desistência de Mitt Romney, é quase matematicamente assegurado o seu lugar como candidato republicano à eleição geral de Novembro, possuindo a grande maioria dos delegados.

- Contras:

- Tem 71 anos...digamos que está quase a bater a bota não? Ou a ficar maluquinho não tarda pelo menos...

- Defendeu publicamente que consegue imaginar a Guerra do Iraque por mais 100 anos...algo de que 80% dos Americanos discorda desde o primeiro dia.

- Fala com os apoiantes como quem fala com o vizinho do lado, com piscares de olhos e sorrisos saloios...o que é definitivamente...pouco profissional.

- Fazendo uma comparação gira, se o Partido Republicano fosse o conjunto dos Apóstolos de Cristo, McCain era Judas...a recepcionista e a empregada são das únicas pessoas no edifício do Partido Republicano que suportam a sua presença.

- Devido à sua moderação conservadora, a maioria dos ultra-conservadores não aprecia a política de McCain, o que o faz perder pontos nalguns estados bem avermelhados.

MIKE HUCKABEE

mike_huckabee_bioMike Huckabee é dos únicos não-Senadores a candidatar-se nestas Primárias. Foi Governador do Arkansas de 1996 a 2007, tendo estado envolvido noutras actividades. É escritor, tem uma banda de música chamada "Capitol Offense", foi Pastor Baptista e orador público. É casado e tem três filhos, dois rapazes e uma rapariga. Teve umahuckabeeLogo revolucionária mudança de aspecto, já que era gordo que nem um texugo e agora faz inveja a qualquer pau de espeto.

- Prós:

- É ultra-conservador cristão, o que agrada ao típico Republicano Sulista, grande "império" do Partido Republicano.

- Tem um discurso calmo, coerente, assente em Deus e sobretudo nos valores tradicionais americanos da família, da fé e da vida. Discurso esse que agrada à maioria Republicana dos Estados Unidos.

- As suas performances musicais com a sua banda "Capitol Offense" atraem marés de gente aos comícios...resta saber se é para ouvir a música ou o discurso eleitoral.

- Tem tido grandes resultados em estados tipicamente republicanos, o que o fez ganhar muito momentum.

- Com a sua inabalável fé em Deus, a CNN avança que Mike conta com apoios de peso como Rafael Arcanjo, São João e São Francisco de Assis, conseguindo também como apoio de Última Hora Miguel Arcanjo...

- Contras:

- Chamou de "aberrações" aos homossexuais...o que o fez perder votos na comunidade adepta da música dos "Village People".

- Se pudesse, voltava atrás no tempo e matava Darwin, argumentando que a Teoria da Evolução é patética e que não deveria ser dada nas escolas...mais uma vez Huckabee perde votos, desta vez na comunidade científica.

- Fala-se que os apoios divinos de Huckabee estão ligados a lobbys transcendentes e que se irão reflectir em aumento de benefícios fiscais para anjos e arcanjos, reduções nos impostos de urbanização no Paraíso e criação de mais Portões Celestiais e respectivos guardiões, com os respectivos concursos abertos unicamente a entidades de construção celestial.

- Mike Huckabee toca baixo tão bem como eu toco flauta: sei uns acordes mas há muito que já lá vai o jeito...e por favor, os "Capitol Offense" só tocam covers...

- Mike Huckabee está aproximadamente com 500 delegados a menos do que McCain, o que torna a sua nomeação algo de inantigível humanamente...o que reforça a questão do lobby transcendente.

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E pronto, é este o circo que está montado nos E.U.A. até Junho...o que promete meses e meses de diversão sem limites, noitadas a ver CNN, debates fantásticos, entre outros...isto promete!

segunda-feira, 4 de fevereiro de 2008

VOU-TE DELETAR-TE E EXCLUIR DO MEU ORKUUUUUUT...

457480947_imgQuando pensávamos que o Apocalipse estava longe...Élvio Santiago, o novo Príncipe (cough cough...) do Pimba nacional oferece-nos esta belíííííssima pérola: "VOU-TE EXCLUIR DO MEU ORKUT", um cover do artista brasileiro Ewerton Assunção SEM QUALQUER EMENDA PARA PORTUGUÊS!

Posso descrever esta música como uma fusão entre uma balada de amor do Emanuel e o Choque Tecnológico do Governo Português, entre o "Romeu e Julieta" e o "Internet para Tótós", entre um ramo de rosas e um Pentium IV a 3,2 GHz com 2 Gb de RAM...

Palavras para quê? Ouçam:

Mas para ter mesmo piada...há que acompanhar a música com os comentários da equipa do Laboratolarilolela da Antena 3:

Link para Ficheiro MP3 do Laboratolarilolela da Antena 3

Fuga para o Egipto?...onde é que eu já vi isto? Ah...espera...

Nas últimas semanas, a SIC noticia a seguinte notícia (não adoram pleonasmos?):

Sem título

 

 

 

 

 

 

 

Devo confessar que tive, ao ler esta notícia, um breve déjà vu. De alguma maneira as palavras "fuga" e "Egipto" faziam-me lembrar algo que me soava familiar mas só várias horas depois tive aquele momento de iluminação, um daqueles momentos que denomino momento "de onde raio é que eu conheço esta porra?". E afinal, de onde é que eu reconhecia esta história?

Do PRÍNCIPE DO EGIPTO, como é óbvio!

71f1-moses&friends

Quais as verdadeiras diferenças entre as duas histórias?

palestinian_chair_260108_wideweb__470x344,01) No PRÍNCIPE DO EGIPTO, os hebreus ou judeus (arredondemos) vão em fuga para fora do Egipto (trabalhavam nas obras e ouviram dizer que na Terra Prometida o salário mínimo era mais alto...) enquanto que na notícia os judeus estão sossegados em Israel, a comer as suas pitas (SHOARMAS!...a outras não interessam aqui para nada) e a levar calmamente com bombas ocasionais. E ninguém vai em fuga do Egipto, pelo contrário. Palestinianos vão em fuga da Faixa de Gaza PARA o Egipto (a única razão que me vem à cabeça é o facto de o salário mínimo no Egipto ter subido acima do da Faixa de Gaza...bem, há coisas bem mais difíceis...).

2) No PRÍNCIPE DO EGIPTO houve pragas de gafanhotos, sangue no mar, morte de primogénitos e muitos outros cataclismos de vir as lágrimas aos olhos. Não me parece que haja coisas destas desta vez...mas isso sou só eu...

3) No PRÍNCIPE DO EGIPTO Moisés abriu um canal pelo meio do mar só com o seu bastão e blá blá blá...vocês tiveram catequese não tiveram? Pronto...passaram pelo canal e iupi! Neste caso não há nem bastões, nem água para canalizar (...)...salta-se o muro e é se querem...e nada de "iupi"s...só "ai"s dos arranhões do arame farpado e das balas cravejadas disparadas pelos egípcios...burning_bush

4) No PRÍNCIPE DO EGIPTO apareceu Deus no meio de um arbusto a arder (epá sigam o meu raciocínio ... Egipto ... Sahara ... deserto árido ... areia fervente ... arbusto ... descobre o intruso...) a Moisés e encarregou-o de libertar os hebreus do Egipto...para além de na notícia não se mencionar nenhum arbusto, a única entidade que eu vejo envolvida neste caso é mesmo a Polícia de Fronteira Egípcia...e não me cheira que encarreguem os clandestinos de alguma missão...a não ser passar uns dias na prisa...

5) No PRÍNCIPE DO EGIPTO a fuga deveu-se essencialmente a motivos, como já foi mencionado (salário mínimo...lembram-se?), de natureza laboral...quem diz que desta vez não seja outra a razão? Cá para mim só querem ver as Pirâmides...

6) No PRÍNCIPE DO EGIPTO a narrativa dura aproximadamente 100 minutos...já ando a ouvir esta notícia há pelos menos duas semanas...

7) No PRÍNCIPE DO EGIPTO Moisés enrola-se com uma árabe qualquer que para lá anda...nesta história...não vale a pena continuar pois não?

8) Finalmente...no PRÍNCIPE DO EGIPTO a história acaba bem...Moisés e a sua trupe vão em direcção à Terra Prometida (que ainda estou pa saber onde raio fica...) e a narrativa acaba. Na notícia, a palavra "feliz" pode aparecer unicamente sob a condição de significar "deportados" em egípcio...ou palestiniano...ou israelita...o que considero algo muito improvável.

Com isto tudo só podemos concluir uma coisa: se é para mudarmos  de sítio a sério...vá lá...agora...sairmos de um sítio mau, para irmos para outra um niquinho melhor e ficarmos lá...digamos...dois dias até nos encontrarem e  nos pontapearem no cu para o sítio de sleeping_cat1onde viemos...não vale a pena...como dizem os ingleses "not to move a straw" (tradução: não mexer uma palha) é a moda para esta Primavera-Inverno 2008/XXXX (em que X é aquilo que você quiser...ou puder!).

sábado, 2 de fevereiro de 2008

A.S.A.E. - Autoridade de Segurança Alimentar e Económica...ou...?

asaeA.S.A.E. - Autoridade de Segurança Alimentar e Económica é a entidade que regula e inspecciona todas as actividades relacionadas com o comércio, a alimentação, a venda de bens e outros tantos aspectos deste nosso país. Muito se tem falado ultimamente acerca do excesso  de autoridade que este organismo tem exercido a nível das fiscalizações a instituições de restauração, comércio e...digamos...feiras...autoridade esse que parece ser desmentida por todos os altos responsáveis possíveis e imagináveis desta grande associação. Verdade seja dita: fecharem-se restaurantes por usarem colheres de pau é EXCESSO DE ZELO, proibir as senhoras do Rossio de venderem castanhas porque o carro que utilizam não é de inox e as folhas que utilizam vieram de uma vulgar Páginas-Amarelas é EXCESSO DE ZELO, fecharem-se bares de natureza nocturna à noite e não de dia só para fazer uma inspecção e assim fazerem esse mesmo bar perder uma noite de orçamento é EXCESSO DE ZELO, dar na cabeça do director-geral da A.S.A.E. por estar a fumar num local público e fechado enquanto a nova lei do tabaco já se encontra em vigor é EXCES...ah...espera...isto até nem é excesso de zelo...mas estranhamente não obteve qualquer sanção pela transgressão que cometeu...giro.

 

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Na minha opinião, está na altura de dar à A.S.A.E. a sanção que ela realmente merece, uma "chapada de luva branca" que faça este organismo perceber que, ok, baratas nos pratos ou ratos na travessa da comida assim como DVD's pirateados nas feiras (NOTA: eu concordo plenamente com as acções da A.S.A.E. nas feiras. Só não acho que deva ser apreendido o material alegando violação de direitos de autor ou contrafacção mas sim fraude. Isto porque estamos a dar 5 euros para comprar uma t-shirt D&G que  nem Dolce Gabbana é (no máximo uma Doce Galvana), 10 euros para comprar um DVD daquele filme que acabou de sair mas com uma qualidade que faz lembrar os primeiros VHS's (nem legendas tem nem nada), 30 euros para comprar um perfume Hugo Boss cuja essência se assemelha a vinagre balsâmico e 50 euros para comprar uma réplica quase perfeita de um relógio Omega ou Tag Heuer com a particularidade única e exclusiva de funcionar 2 dias. Isto é dar dinheiro por algo que definitivamente não corresponde às expectativas, logo, FRAUDE!) são transgressões graves e aí é preciso tomar medidas. Agora, colheres de pau e folhas de Páginas-Amarelas é, definitivamente, EXCESSO DE ZELO! Para isso, o Caostico tem em mente o castigo mais humilhante que alguém pode receber na vida: uma alcunha ridícula. Votem na vossa favorita no formulário de votação e juntos, nós, feirantes aciganados, proprietários de estabelecimentos de comes e bebes, entre outros, vamos fazer justiça (à Portuguesa...mas justiça!).

As opções de voto são:

1) Associação Supérfula de Atentados à Educação

2) Autoridade Sem Algum Efeito

3) Ajuda Sanitária de Alcofas e Estabelecimentos

4) Algumas Situações Algo Estranhas

5) Alto e Secreto Abuso Economicista