CAOStico: Presentes (ABSURDOS) para (NÃO) oferecer no dia de São Valentim (A NÃO SER QUE QUEIRAM LEVAR UMA TAMPA)

Já todos nós, homens, sabemos como as mulheres são criaturas maravilhosas, especiais e sensíveis. Mas a questão que se coloca neste post não é, de todo, essa. As reacções das mulheres a quaisquer elementos exteriores à sua "bolha de compreensão" são incrivelmente instáveis, voláteis e inconstantes. Podem chorar ao receber um ramo de flores, podem rir às gargalhadas ao baterem com o carro...o que originou esta panóplia sentimental ninguém sabe mas é nela que reside a moral que pretendo lançar com este post:

CUIDADO COM OS PRESENTES QUE OFERECEM ÀS MULHERES!

Agora que se aproxima mais um dia de São Valentim e com ele todas as preocupações subjacentes, é necessário clarificar o que realmente oferecer...sim, porque não pensem que é assim tão simples como isso! É preciso um exercício de tradução fenomenal para realmente interpretar o significado de uma oferenda nesta altura do ano para uma mulher. Aqui temos casos de alguns presentes que nem deviam passar pela nossa cabeça mas que infelizmente continuam a ser oferecidos todos os anos a milhares de pobres mulheres:

1) FLORES

Só para que conste, as flores não são de todo um mau presente...são um mau presente se forem oferecidas sozinhas! O maior problema com as flores é que, para além de serem das coisas menos originais para oferecer nesta época, são como os chocolates que nos oferecem no Natal...não duram 2 dias...Por outro lado, se a sua cara metade já alcançou o patamar de "defunto" (Deus o/a tenha...) as flores podem ser dos únicos presentes válidos nesta altura (se bem que apenas em Coroa ou em Palma têm piada...). O problema com este presente é que pode ter várias interpretações pelas mulheres (e nenhuma delas é agradável...):

"...flores? Fogo...o gajo é mesmo unhas-de-fome..."

"...pois, assim como as flores morrem em pouco tempo está-me cá a parecer que a minha relação contigo também não durará muito mais..."

"...FLO...cough cough...ARRGHHHH...GRRHH...GEHHHH..."

Esta última representa aqueles casos especiais em que as respectivas são alérgicas a qualquer espécie floral ao cimo da Terra e têm imediatamente um choque anafilático quando lhes espeta com o ramo na cara...sim...as flores podem matar.

ALTERNATIVA: Pode sempre comprar um Bonsai e evitar o argumento que as flores morrem...e as mulheres gostam de tudo o que é miniatura (excepto casos demasiados óbvios para mencionar).

PIOR SÓ: Flores de plástico...arrisca levar menos porrada quando chegar a casa se simplesmente disser que se esqueceu que era dia de São Valentim.

2) LIVRO DE RECEITAS

Considerados para as mulheres como autênticas Caixas de Pandora em forma de livro, os livros de culinária ou de receitas ou de gastronomia ou de...enfim...TUDO QUE INCLUA O ACTO DE COZINHAR podem ser armadilhas mortais se forem oferecidos a uma mulher. Qualquer mulher tem a capacidade de cozinhar bem...no entanto só algumas realmente o fazem...tudo muito bem...no entanto, nenhuma mulher gosta que lhe relembrem que esta cozinha mal e a maneira mais subtil de o fazer é oferecer um livro de receitas. Seja do Jamie Olivier ou do Chefe Silva, qualquer livro destes despoleta pensamentos como:

"...humpff...há-de cá vir pedir jantar..."

"...AIIII...AMO O JAMIE OLIVIER..."

"...livro de receitas indo-chinesas? WHATAHELL?..."

ALTERNATIVA: Se a sua cara metade não sabe nem estrelar um ovo seja directo, diga-lhe...ao menos está a ser sincero e não perde nem tempo nem dinheiro com livrinhos...ofereça-lhe de seguida um curso de culinária com um qualquer Chef de nome francês pomposo.

PIOR SÓ: Oferecer um livro de receitas e ir jantar fora com ela no mesmo dia...é areia a mais para qualquer mulher com auto-estima gastronómica acima da média.

3) ELECTRODOMÉSTICOS

NOTA IMPORTANTE: O dia de São Valentim não serve de maneira nenhuma para oferecer "prendas úteis". Para esse tipo de presentes existe o Natal.

Já há muito que a emancipação da Mulher na Sociedade acabou com o pensamento proporcional "MULHERES -> COZINHA" e não devia ser um presente no dia dos Namorados que fizesse relembrar a SUA mulher que antes este pensamento fazia todo o sentido. Desde varinhas-mágicas a picadores de carne, passando pelos micro-ondas, todos este electrodomésticos reencaminham a mente da mulher para uma palavra: TRABALHO! Acredite...não quer fazer isso...senão arrisca-se com pensamentos do género:

"...se pensas que vou cozinhar as tuas costoletas de porco neste grelhador eléctrico sem fumo estás muito enganado..."

"...ai que giro!...é o quê?"

"...espremedor de citrinos eléctrico? Querido...eu sou alérgica a citrinos..."

ALTERNATIVA: Se está mesmo na onda dos electrodomésticos, ofereça-lhe alguns mais vocacionados para o prazer (...não...os vibradores NÃO são electrodomésticos...) como uma máquina de café (daquelas da Nespresso...as mulheres adoram só por ter o George Clooney no anúncio...whatever...) ou daqueles frigoríficos americanos de 2m de altura que todas as celebridades americanas têm...faça-a sentir-se uma!

PIOR SÓ: Oferecer o respectivo electrodoméstico...mas em 2ª mão...ouch!

4) CONSOLA DE JOGOS

Ou qualquer outro tipo de sistema de entretenimento, jogos de computador e afins. Ao oferecer isto está-lhe estampado na testa a frase "QUERIDA, NO FUNDO TU SABES QUE ISTO É PARA MIM" e está a colocar a mulher numa posição secundária, algo que compete em termos de segurança com o acto de se besuntar com mel da ponta dos cabelo até às unhas dos pés e fazer uma caminhada seguidamente por uma reserva natural de ursos cinzentos norte-americanos. Arrisca-se não só a levar uma valente tampa como se arrisca também a ver os fios da consola irremediavelmente cortados na manhã seguinte. Conselho: gastar 500 euros por uma Playstation 3 para oferecer à sua namorada, independentemente da época do ano, é deitar dinheiro pelo cano, com a adjuvante de ficar falido e solteiro ao mesmo tempo. Pensamentos?:

"...ARGGHHHHHHHHHHHHHHH..."

...e acho que está tudo dito...

ALTERNATIVA: Se está com esperanças em pensar que uma consola entretem a sua cara metade esqueça...mais vale gastar o dinheiro em algo mais real como um combate de paintball ou lutas na lama entre a sua respectiva e uma amiga...com você a assistir, lá está!

PIOR SÓ: Oferecer uma Playstation 3 com o Pro Evolution Soccer 2008 e curiosamente ter que cancelar o jantar do dia dos Namorados porque tem "assuntos a tratar com mais 3 colegas de trabalho nessa noite"...demasiado óbvio não?

5) TELEMÓVEL

Mas não qualquer telemóvel: um telemóvel com 548 funções, das quais a sua mulher só domine 3 delas. Não é por mal, mas há algumas mulheres que simplesmente embirram com a tecnologia de ponta ao ponto de não perceberem que, mesmo que o telemóvel tenha a forma e a cor de um peixe-palhaço, A TECLA VERDE FAZ CHAMADAS e A TECLA VERMELHA DESLIGA AS CHAMADAS! Para quê oferecer um telemóvel com uma câmara de 5MP, GPS, 4Gb de memória interna, Internet, e-Mail-on-Phone e Leitor de Mp3 se a sua respectiva tem câmara fotográfica e não tira fotos, utiliza transportes públicos para ir para todo o lado, não tem ficheiros para meter no telemóvel, se Internet para ela é uma empresa, se o e-Mail ainda funciona a selos e se o último CD que comprou foi o "Thriller" do Michael Jackson há 25 anos? Pensamentos como: